1 января. Жена-мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень.
Муж:
- Кто олень?
Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто деньги занимает, кто под капельницей лежит.
- Дети мои, я умираю... Принесите мне стакан воды...
- Папа, сегодня 1 января, все умирают, сам сходи.
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
Муж-жене:
- Ты же зареклась есть после шести! Что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- 3 мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы так издеваетесь? Отняли телефон - так отняли. Сами разберётесь.
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90% и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь": подняли цены в три раза и продали всё!
Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это спецназ.
- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись...
Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина....мужчина думает, что они не пачкаются.
Мальчик окончательно становится мужчиной, когда начинает понимать, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
- Я долго думал и... Это кольцо.. Я хочу одеть его на твой палец.
- Надеть.
- Ладно, я передумал.
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ-менеджерами.
Муж - моя каменная стена, твёрдая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2..
Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов".
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
"Уважаемые пассажиры, трамвай следует до "Монолита"!
Пьяный мужик:
- О-о! Офигенно! Трамвай - следует, дома - налито!
По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую - Арамису.
В переполненном трамвае:
- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала! Мало ли что там у дяди лежит!
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
Игру "Танки" придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет..
Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"
- Где мы?
- В вытрезвителе.
- К черту подробности! Какой город?
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
-Официант, скажите, а что это за строка в счете? "Прокатило:500 руб".
-Ну значит не прокатило, вычеркиваем.
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Ира, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Подошел к жене сзади и решив поцеловать, аккуратно взял её за подбородок и слегка потянул в сторону, пытаясь повернуть голову набок. И в этот момент она разгрызла сухарик, который был во рту.
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками. — И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!
Разговаривают два приятеля:
- Не, ты прикинь, как моей жене везёт! То шубу на дороге нашла... то сапоги... то кольцо. А я только раз в жизни нашел под кроватью трусы, да и те на три размера больше ((
