William T. Spears

William T. Spears
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки пробовали?
- Пробовали. Кашляет и хихикает...

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью это очень компрометирует сидящих на диете.

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний:
- Слышь, братан, кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать домашние консервы?

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Новый год - время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции. Так давайте выпьем за здоровье!

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняется и на ушко говорит аптекарьше:"Дайте мне пожалуйста кожаное пальто".
Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит:"Кстати, если вам нужен меховый воротник, то я освобождаюсь в 15.30".

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?

— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил...

Если бы 1917 году был Интернет, до Октябрьской Революции дело бы так и не дошло. Всё свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе "Большевики" на Фейсбуке.

Как не крути, но лучший шкаф для одежды - стул.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.

William T. Spears
Так-с... Я мыслю, следовательно, похмелился...

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Да врёт она! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт!
- Трухт!
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит.
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то откуда знаете, как жираф пукает?

- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: когда, наконец, отопление включат?!

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы...Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Росксмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться с орбитальной станции на попутке!

Жена-мужу:
- Перестань пить пиво!
- А что мне, йогурт пить, как ты?!
- Ну, а почему бы и нет?!
- Сдурела совсем?! Хочешь, чтобы я приходил на работу с запахом йогурта?!

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

- Клянёшься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного!

- Кать, идём ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- То есть вторая часть вопроса возражений не вызывает?!

- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!

А вам не кажется, что название зубной пасты "Орал Би" больше подошло бы к порнофильму?

Сегодня увидел в ванной... шампунь жены с надписью"Длина и сила"....на всякий случай помыл все...

Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.

Мужчин настораживают только 2 вещи:
1. Непонятный шум в моторе.
2. Слишком тихая жена.

Отвечая на вопросы своих детей, помните: все, что вы скажете, может быть использовано против вас...

КАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

- Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"

-Скажите, здесь живёт Лейбович?
- Нет! Он здесь мучается!

- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят!

- Наумчик, я слышал, что ты женился...
- Да, Соломон Моисеевич, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?...

Одесса, Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец".

- Молодой человек, на вас пятно
- (озираясь по сторонам) Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое!
- Я извиняюсь, почему таки весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.

На пляже:
- Шашлык из мидий, креветка, рапаны, пирожки, пахлава, пиво! Уйди скотина! Извините, граждане, это я чайке...

Тем временем в столовой шинигами

Мне постоянно нужен...